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多少父母，用自以为是的爱，包办了孩子的人生？
包办的爱，源于父母的权力欲
包办是父母跟孩子进行的权力争夺。在包办的强制关系中，几乎所有的权利都握在了强势的父母手里，因为你要靠着我活着，你就得听我的。
孩子在一周半左右，自我意识觉醒，开始自己探索周围的世界，可是已经习惯包办的父母依然把他当做那个需要包办的婴儿。
生活中，这样的情景随处可见。
孩子已经两三周大了，依然把他禁锢在小车里，一会儿把水杯拧开放在嘴边喂水，一会儿往嘴里塞点零食。
孩子坐不住了，哼哼着想下来，大人还嫌孩子不听话。
总有人跟你这样交流育儿心得：孩子会走了很麻烦，就是不能让他下来走。就得安安生生地坐在车车里，给他吃喝就行了，这样又干净又安全。
在家吃饭，宁可追着满屋子喂，也不让孩子自己动手，因为会把饭弄得到处都是。
在外人看来，是得有多亲才能这么事无巨细的劳累。孩子多享福啊！
可当孩子一有“叛逆”，争夺人生主导权的时候，这种包办型父母便开始内心不平衡，以曾经的自我牺牲为条件，道德绑架换取孩子的顺从，进而剥夺孩子自我探索的机会。
这是父母们在按照自己的需求和想法来养育孩子控制孩子。
因为怕孩子弄乱了屋子，弄脏了衣服，或者怕有个磕碰，为了避免麻烦而一味地束缚着孩子的行动。
在阻止孩子探索的同时，也会看不见听不到孩子的真实想法，而把自己的想法强加给孩子。
曾在书中看见过一则关于吃冰激凌的例子。
有一对母女在买冰激凌。
妈妈看似开明地问想吃哪种冰激凌？女儿回答香草味儿。
妈妈没有肯定女儿的真实想法，有巧克力味儿。
女儿回绝了妈妈的建议，认定自己要香草味儿。
可妈妈依然坚信自己选择的巧克力味儿才是女儿真实想要的。
几个回合下来，女儿依旧坚持选择自己想要的香草味儿，妈妈却恼羞成怒指责闺女太犟。
有人说过，风可以吹起一张大白纸，却吹不走一只蝴蝶，因为生命的意义在于不顺从。
但包办型父母无意识地在犯这样的错。。
在他们眼里，仿佛只有他们才真正了解孩子的内心需求和真实想法，而孩子自己不真的知道，哪怕他亲口说出来也被认为是错的。
跟我想的不一样，怎么能这样？肯定我是对的你是错的。
包办的爱，害的是亲子双方
在《少有人走的路》一书中，这样写到：过分的爱还不如不爱，该放手时却一味地给予，不是仁慈而是伤害。越俎代庖地去照顾，只会产生更大的依赖性。
曾看过这样一期综艺，已经30岁的小刘向节目控诉自己被包办的前半生。
父母给予爱的方式不是我想要的！他们包办了我所有的学习跟生活。
小时候，她很想像其他小朋友一样穿着漂漂亮亮的衣服去上学，可是她妈妈总是强迫她每天穿着校服。
当成绩不理想时，她都不敢回家，因为只会迎来父母的语言暴力，甚至出门罚站。
即便她一再表明自己不想参加课外班，妈妈也会硬把老师拽到家里。
对自己的人生没有任何发言权的她像孙悟空一般逃不出这座父母的五指山。
她一再强调希望父母别在插手她的人生，放手让她自己做主。
可她妈却这样说：“我想放手让女儿自由成长，不再加以干涉。
可问题是不干涉不行啊，实在是没办法眼睁睁看着已经30岁的女儿，还像个孩子一样不成熟，生活上不独立。”
回家就是甩手掌柜，吃完饭不刷碗，只洗自己几件衣服，其他家务是什么也不干。你不能这样吃我的喝我的住我的。
包办形成过于强烈的依赖，导致孩子的心智永远停留在不成熟状态。
他们很难表达自己的想法，也不敢肯定自己的想法。
习惯由他人来掌控自己，一旦没有人管制，他们就像浮萍一样空洞。
进入社会以后很容易受挫，也很难与他人建立良好的关系。
心理学家武志红曾在《为何家会伤人》一书中提到过这样一个案例：
一名20岁的女孩，因为受不了老师的批评退学回家。
之后的日子里，脾气变得非常暴躁，经常对父母发脾气，有时还动手打父母。
每次事后会非常自责，痛哭流涕地请求父母的原谅，发誓以后再也不这样。
可她控制不住自己，过了没多久就又会对父母发脾气动手。
心理学家武志红剖析她这种“白眼狼”行为，其实是对父母的怨恨。
而这种怨恨是在父母非要逼着喂饭，在父母逼着帮她穿衣服，在父母以各种理由非要限制她的行动的时候就开始累积了。
她潜意识认为，现在的自己经受不起挫折，很大原因在于父母过度的溺爱。
她折磨父母，其实是在表达：现在你们为什么不帮我解决困难了？
当爱丧失了应有的弹性，越过了彼此之间的界限，超出了对方承受能力，就会产生一些令双方都痛苦的“后遗症”，而且很难消除。
不包办，给予爱和自由
不包办并不是放任不管或者是放纵孩子。
我们总是想当然地以为，孩子就是需要被管制，给他自由他能上天。
蒙特梭利曾说：“解放的自由是指从拒绝权威控制的状态中所表现出的一种反应，意味着从压迫性束缚或对权威的服从之下得到解放，因而流露出无秩序，会有粗野冲动的结果，这并不是真正意义上的自由。”
真正的自由就是让孩子明白他的人生可以自己做主，可以活出自己。
著名教育家孙瑞雪在《爱和自由》中提出儿童的成长需要以下五种自由：
第一，儿童拥有从环境中选择吸引自己的事物的自由。对什么有兴趣，他可以自由地选择。
比如在游乐场带娃坐电动遥遥车，孩子想选汪汪队造型的车，而你非强迫他去坐飞机造型的，还一直暗示：“这个好看。”
第二，给予行动上的自由。
在孩子想要去拿远处的东西时，不要顺手帮她拿过来。而是让她自己慢慢去试探着完成，父母只要在旁边护她周全。
第三，拥有安静时不受干扰的自由。
第四，拥有自己发现问题，想出办法与计策，并且自己选择答案的自由。
第五，拥有凭自己的意志将他的发现与人交换及分享的自由。
孩子的任何探索都会帮助他成长，不要企盼他转眼间成为无所不能的全才，而要在内心接受他的一步步慢慢成长这个事实。
不迁怒，不焦虑，不强迫，让孩子在不断练习不断试错过程中学会各种技能，形成他自己的能力，建立起他自己的感觉，拥有他自己的思想，最终摆脱对我们的依赖。
《养育女儿》的作者这样写到：“当你的女儿长大，你能看到你给她的童年与如今她拥有的力量和品质之间的关联。你感到骄傲并且非常满意。
当你离开，一个优秀的女人会继续生活，她还将把你教她的一切传给她的后代。”
这是他对他女儿未来的期待，也应该是我们对自己孩子未来的期待。
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